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小人之心...要学会以小人之心度任何人之腹！这样才是保护自己的能力。
君子基本绝迹，没绝迹的大约就是伪君子。 痛、恨为什么当初不坚持自己不想要的？！现在却让自己痛恨自己！
什么时候才能离开？什么时候才能吐气？什么时候才能照顾他们？什么时候才能独立？
泪、痛、恨！ 跑步昨晚开始跑步了！30分钟，3公里。太久没运动，能够坚持下来，也算不错了。在跑步机上跑步，由于眼前的单调，不由让人联想翩翩！
想起N年前，某天傍晚时同吉吉到天水围运动场跑步，先跟着小吉做热身（那时候才知道要做哪些热身比较好），然后在红色的跑道上开始慢跑，运动场外是高高的树木，树枝树叶跟着路灯的灯光也抢着透过铁丝围栏串进来，再远处，林立的高楼大厦，应该是李嘉诚的物业吧。我们一边跑着，一边聊着...
再后来，我跑不下去了，开始气喘...
从那之后，我再也没去跑步过了。印象中，像模像样地跑步就那一次了。
跑步机上的速度定在6.1-7.5之间，不敢太快，怕受不了。
今天想着应该锻炼身体了，最近鼻炎老发作，再下去，我怕气喘也跟着来了，然后濒死感也跟着来，日子又要觉得没意思了，积极也是必须的。。
那时候动不动就不舒服的，想起那段日子真是难过。那些前尘往事又浮上心头....
原来跑步可以让人想这么多的东西，我原以为30分钟用来跑步多单调啊。没想到，30分钟，我们平时3个小时是那么短暂 ，而在跑步的时候，这30分钟却是这么长。我一边想着什么时候把这30分钟跑完，一边又零零散散地想着好多事情。有些回忆，有些事情，虽然会让人痛苦，但我得慢慢整理着，想办法让它们成为一些有价值的东西！
看来，跑步真的是很不错的事情哦。我得让它变为习惯！
Happy birthday又一年过去了!
当我心里有等待的时候,时间似乎停滞不前;而心无牵绊无所依时,日子就跟插着翅膀一样,我用刘翔的速度追还是感到无奈,力竭的无奈!
心里应该有个花园的,可我却任由它荒芜,只看着天上的的日月,感叹着昭华易逝.
我的花园,一片狼藉,总是给自己找了太多借口,一人的力量实在力不从心,可又哪里有人能帮我收拾?我总是不愿意自己一个人努力!是呵...每个人都有自己的花园,谁都在忙着照顾自己的花园.而我也该好好打理自己的花园了,只属于我一个人的花园!
祝自己更独立一点,更快乐一点! 有一种荣耀是可以爱到最后转自real Jingle的有一种荣耀是可以爱到最后晚上和朋友聊天，聊到他正看的书《人间四月天》，话题于是从才女林徽因聊到金岳霖，很是感动。回来搜索了下，加上以前的了解，和自己的感悟，感慨一下。金岳霖——哲学家，逻辑学家。1914年毕业于清华学校，之后留学美国、英国，又游学欧洲诸国，回国后执教于清华和北大。先生从青年时代起就受西方文化的影响，生活相当西化。西装革履，一米八的高个头，仪表堂堂，极富绅士气度。然而他又常常不像绅士。他酷爱养斗鸡，屋角还摆着许多蛐蛐缸。吃饭时，斗鸡堂而皇之地伸脖啄食桌上菜肴，他竟安之若泰，与鸡平等共餐。先生终生未娶，阐释的版本相当一致：他一直恋着建筑学家、诗人林徽因。林徽因、梁思成夫妇两人都出生名门，家学渊源。曾游学欧陆、留学美国，门当户对。夫妇二人青梅竹马，且中西文化造诣都很深，在知识界交游很广，家里几乎每周都有沙龙聚会。而金岳霖孑然一身，无牵无挂，始终是梁家沙龙座上常客。他们文化背景相同，志趣相投，交情也深，长期以来，一直是毗邻而居，常常是各踞一幢房子的前后进。 偶尔不住在一地，例如抗战时在昆明、重庆，金岳霖每有休假，总是跑到梁家居住。金岳霖对林徽因人品才华赞羡至极，十分呵护；林徽因对他亦十分钦佩敬爱，他们之间的心灵沟通可谓非同一般，这是早有所闻的。一次林徽因哭丧着脸对梁思成说，她苦恼极了，因为自己同时爱上了两个人，不知如何是好。林徽因对梁思成毫不隐讳，坦诚得如同小妹求兄长指点迷津一般。梁思成自然矛盾痛苦至极，苦思一夜，比较了金岳霖优于自己的地方，他终于告诉妻子：她是自由的，如果她选择金岳霖，祝他们永远幸福。林徽因又原原本本把一切告诉了金岳霖。金岳霖的回答更是率直坦诚得令凡人惊异：“看来思成是真正爱你的。我不能去伤害一个真正爱你的人。我应该退出。” 从那以后，他们三人毫无芥蒂，金岳霖仍旧跟他们毗邻而居，相互间更加信任，甚至梁思成林徽因吵架，也是找理性冷静的金岳霖仲裁。 三人行，美妙而坦荡。先生钟爱的一个学生因爱情受挫，萌发轻生念头。先生对学生说：“恋爱是个过程，恋爱的结局是结婚或不结婚。因此恋爱的幸福与否应从恋爱的全过程来看，而不应该仅仅用恋爱的结局来衡量。”所以，先生应该是幸福的，每天可以看见自己爱的人，毗邻而居，而不仅仅是为了占有。自始至终都以理智驾驭自己的感情，把心中的至情至爱珍藏内心，爱了林徽因一生。林徽因1955年去世，时年51岁。五十年代末，林徽因已经去世几年，梁思成另娶了他的学生林洙，有了新家。有一天金岳霖突然把老朋友都请到北京饭店，没说任何因由，让收到请柬的老朋友大惑不解。开席时，金岳霖站起来说：“今天是徽因的生日。”闻听此言，老朋友们望着这位终身不娶的大哲学家，无不感叹唏嘘。她就是去了另一个世界，金岳霖依然无法忘记她。在《林徽因的诗集》出版时，编辑曾去拜访过金岳霖，当他看到编辑手里一张32开的林徽因的照片时，竟然孩子气的问能不能给他，那时他已88岁高龄。当编辑说明来意并请他作序时，他好半天才一字一句的说：“我所有的话，都应该自己同她讲；我没有机会自己同她说的话，我也不愿说。”先生于1984年逝世，享年89岁，葬于八宝山，与林徽因的墓仅一箭之遥，在那个世界里，他仍与他最心爱的林徽因毗邻而居。在离开这个世界的前夕，他对朋友说 ：“我很幸运，可以爱一个人一辈子！”那个人，就是他心灵里的那轮月亮——林徽因！这让我想到，很多人爱起来那么被动、自卑、吃力、不安与痛苦，包括我自己。很多时候，其实是自己的错误。把一切寄托于对方，关注的是对方爱不爱自己，却从不正视、检视自己有多大的爱情能量——“我可以爱“他”多好、多远，“我”能掌握的就是“我的爱”，我爱，就是我的快乐，我的幸福，也是我的荣耀……”。爱一个人，是幸福的。如果能一辈子始终真爱、不变地爱，那确实是值得骄傲的荣耀与幸运。爱到最后，不一定是赢在最后；而深爱，更是无关输赢。能够爱是一种可心的幸福，赢得心灵的幸福，才是真的幸福。我能够爱，就是我的快乐，我的幸福，也是我的荣耀……红色笔记本之真实的故事《红色笔记本》看完了。。但是放在床头，偶尔拿起来随便翻开一段故事，里面的那些巧合的故事让人觉得既神奇又有意思。
我想着，这么神奇巧合的故事，在作者的生活里怎么会出现那么多呢？如果说它们是一些故事，那么再冠以真实，这样的说法也是很有趣的。
我回想我的生活中有过多少这样的巧合呢？好像有过吧，只是记得当时一再让别人相信是真的真的，但是是什么样的事情都忘记了。那么以后有这样的巧合，我也要把它们写下来，对自己以后的回忆会是很有趣的事情。
我这样想着，什么时候会遇到神奇的巧合呢？就在昨晚，我听到了一个朋友的故事，他的巧合不亚于保罗-奥斯特的《红色笔记本》里的故事。
这个朋友跟我谈他的初恋，初中的时候，很喜欢一个女孩子，就是那种青春期的暗恋。N年后，他跟第一个女朋友分手了，有一天无聊，在天涯社区里闲逛。天涯里的情感社区吧，有一个帖子是，看你敢不敢说出你的真心话。然后他就把他的初次暗恋的女孩子的名字写出来，说他喜欢她。。。嗯，就是这样，只是发个帖子，这个帖子估计也沉没在浩瀚的网络帖子中了。....大概三个月后，他在天涯的ID收到了一封邮件，一个男孩子，跟他说，你说的那个女孩子的名字我认识，是不是**地方的人？于是他们加了QQ，那个男孩子跟他说，他暗恋的女孩子是他以前的女朋友。并且告诉他那女孩子的电话号码。
他打电话给这个女孩子，因为他初二就辍学了，那女孩子根本就不记得他的名字，不认识他，一直追问他怎么会知道她的电话号码，怎么都不会相信他说的是从天涯那里遇到她以前男朋友的这个说法，以为是什么无聊人，也不理他挂了他的电话。
后来，他从外地回了老家，就叫上他们共同的同学，去找那女孩子。同学介绍之后，女孩子才有点印象了。知道他不是骗他的。然后跟她说了她的电话号码是因为在天涯发帖，遇到她以前男友告诉他的。。两个人有感于这样的神奇巧合，就这样开始联系，慢慢交往真正谈恋爱了。
看到这里，是不是很巧啊？呵呵，更神奇的还在后面呢。
交往一年后，他回家告诉父母，他谈了个女朋友，想带回来给他们看看。父母问，是哪里人啊。他说，是**村的。（他们是同一个乡镇的）父亲说，这么巧啊？她家住什么位置啊？他告诉了父亲。他父亲说，太巧了，你去问她父亲叫什么。....他跑去问女孩她父亲的名字，跑来告诉了他父亲。他父亲听了，脸色大变，说，你不用带回来了，这女孩子跟你一定没结果的，你们分手吧。他奇怪了，看他父亲发脾气，就把他母亲叫出去问。他母亲告诉他，这女孩子的姑姑是你父亲的前妻，你们是不可能的。
他说，那是他们上一辈的事情，跟我们没关系啊。他父亲说，你让那女孩子去问她爷爷奶奶，看会不会把他孙女嫁给你，如果会，我没意见。
他跑去跟女孩子说，女孩子也说，那是他们上一辈的事情，跟我们没关系，我去跟我父母说。
......
事情是这样的。他父亲跟她姑姑结婚后，好像感情不合，离婚，闹得很厉害的，两家人的父母，就是他们的爷爷奶奶之间打得很凶，闹了事情很大的，就是成了冤家了。而且，女孩子家已经有个女儿嫁过去后离婚的，他们更不可能让孙女也嫁到他们家的啊。
这种事情，现实就是现实，两个人只能走到分手这一步了。
世间的事情也许有很多巧合，他们的再见真的是神奇的巧合；而他们的分手更是神奇的巧合。
这是个真实的事情，现在，被我写出来了，它就是个真实的故事了。
这样的巧合，让人真的很感慨命运的奇妙。命运的奇妙也让人产生无限的遐思与神奇的感觉。 白色污染&噪音污染自从有了环保袋，我就没用过手袋了，天天上班下班就背着个买衣服送的环保袋，既方便又省事。方便的是，不像手袋有那么多隔格，所有的东西都很容易取放 ；省事的是，也不用像平时用的手袋要分斯文、休闲各种风格来配衣服，拿起往肩上一套立马就可以出门了。
去超市买菜，我也还是清爽地拿着那环保袋出门，轻松地背着一袋子菜回来。
话说有了环保袋，真的比以前环保了吗？由于最近比较常去超市买菜，看到了一些现象让我心里更加难过了：环保，在中国实在是难以有更好的进步。
现在超市开始实行塑料袋要花钱买了，像我，会带着环保袋出门（当然偶尔也忘记带，也是要花上一毛钱买个袋子提回来）。但是，有些所谓的有钱人，真的是无所谓那一毛钱了，看别人拿着环保袋出门都觉得可笑，更何况自己拿了。这是一种。
超市卖菜的旁边都会有种成卷白色的比保鲜袋更厚一点的袋子，可以一个个撕下来的，我不知道那种袋子是不是可降解的。可是我每次都把几种不同的菜放在篮子里，然后等他称的时候准备把那些菜放在一个袋子里面，让他把几张价格单都贴在上面。或者，像黄瓜南瓜胡瓜之类的，直接把标签贴在瓜上就可以了嘛。但那个称菜的人都嫌麻烦，不会主动这么做。都是我要自己在旁边等着他称好再装到一起。更可恶的是，称菜的人，每一把菜如果没用袋子装着，他就要再撕个袋子裹起来再把标签贴上去。每次回来，做饭的时候，看着那么多白色的袋子要扔掉，心里总是想，这是可降解还是不可降解呢？如果是不可降解，不是比以前用的更凶了吗？我只好尽量把袋子保持完整整理一下，勉强当当保鲜袋或垃圾袋也好过就这样扔掉啊。
也有一种人，舍不得买那一毛钱的塑料袋，又懒得带环保袋或者忘记带的。直接就把那些装菜的袋子多撕一个下来，等到买单的时候，就拿出来装所有的东西了。奇怪的是，收银员也很配合，客人直接扔个完整的袋子过去，收银员就把那袋子甩开，自动把一袋袋的菜全装到新袋子里面去......
就是这样。。这样能环保吗？只不过给超市多了个销售塑料袋的渠道也给制造塑料袋的厂家提供更大的生产空间嘛！
为什么他们不像我那样，背着个环保袋呢？每次把菜装进袋子，我轻松地背在肩上走出来，心里都自己觉得很时尚很与众不同啊。
或者像妈妈那样天天提着个菜筐到菜市场买菜。哦，才发觉，原来妈妈一直很环保啊！
听说，在更早以前，肉是用荷叶装着的，菜是用草绳绑着的。社会在进步，很多东西却一直在退步，而人们却都不自觉！
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晚上搭车回家，在车上，有个人，开着手机听歌，声音又很大！坐在她的旁边，我真的郁闷死了，这简直就是噪音污染嘛！不说她听的歌曲我一点都不爱听，就她那手机的喇叭，声音刺耳、嘶哑....可她还自我感觉良好，尽量放到最大声。车外车声喧扰，她又放着那所谓的音乐，根本多种杂音入耳，惨不忍听啊！
发现现在好多人用手机听歌。奉劝有手机的人，特别是手机有唱歌功能的人，不要强迫别人听你喜欢的歌。手机听歌是你的自由嘛，但是你自己听就好了嘛！不要以为别人也爱听啊，不是有耳机线吗？插个耳机你可以独立于时空之外，好东西自己知道就好了，何必跟别人分享啊。何况别人的欣赏能力都不能跟你相及啊，又何必对“牛”弹琴呢？
在我来说，听歌是要看心情的。有时候没有听歌的心情，所有的一切都是噪音。而用手机听歌我更是一点兴趣都没有啊。。
半路，那人下车，我听到三个人，连我在内，都舒了一口气！
唉！这个社会，污染实在是太严重了。。
多劳多得有些事情，我有我自己的感悟，可那些感悟是我自己的，别人并不知道或者可能并无同感，但我还是想再仔细地整理一下，因为发现自己的悟好像并不坚定。
记得N年前，在一个小工厂里打工，是服装包装，工资是计时的，但是你要做得慢，老板也是不会要你的。有很多老工人，以前都是做计件的，包装手法很熟练。我刚去的时候，看别人包装那么快，很是羡慕，一直都在注意别人的手法：袋子一甩一拉，把衣服套上，然后翻过来，撕开胶布，压上，放一边，继续....其实很简单！我一学就会，而且很快就能赶上那些老工人了。。后来，她们告诉我，是计时的，不需要快，差不多就可以了。。但是，老板也在做，而且没人赶得上老板的速度的。我看着很是赞叹，心想，什么时候我才能赶上他的速度呢！我不去管是计时的还是计件的，不累的话，我都尽量快，虽然只是做着单一的动作，可心里给自己目标，并不觉得十分枯燥。有时候，老板不在，其他工人就会停下来闲聊，趁机偷懒。但是我一般不这么做，如果真的很累，就会稍微放松一下，但是我不喜欢做这种“偷”的行为。
那段时间的工作经历，我自己感悟到了很多东西，因为体力活虽然累，但是心里很空闲，可以想很多事情。就像她们在老板不在的时候闲聊或者吃东西，大多数人都认为很正常，也都会这么做。可是我不想跟她们停下来，是因为我觉得那样对我来说并没有得到什么，时间还是那么多时间，如果我没那么累，何必呢？心里反而更不安，有一种鬼祟的感觉，要随时留意着老板何时回来。那我不如继续做着事情，多么心安理得啊！虽然当时这样的工作只是谋生的手段，但是我还是可以在当中找到乐趣的。。那时候我并不觉得很辛苦，经常觉得包装包的越来越快了，到后来有时都能赶上老板的速度了，心里很是得意！其实后来，工厂缩小，老板还是留我继续做，甚至把一些比较轻松的活安排给我做，或者他不在的时候，会交代我一些唛头的分类。这时候，心里还是蛮有成就感的。我想，不管是得到或者失去，很多时候很多东西都是成正比的。我想他们或者认为老板不在休息闲聊的时候赚到了时间了，可在我想来，时间依然还是一天24小时，不会多也不会少。你赚到的只是休息，如果并不累，你赚到的也只是空闲，而且这个空闲又是那么不踏实的。而我并不亏什么啊，我还是在做事情，心安理得地做着我该做的事情。
我不知道多数人想要的是什么，偷时间还是偷空闲？
同事中，上班时间，他做他的私事，有的却在忙于公事！或者，一个在这里为了工作，忙着做事，一个却在那里聊天看电视也不帮忙。不知道这样的情况每个人是不是都不能忍受呢？不一样的能力，不一样的工作量，却是一样的工资，多劳的人是不是会心里不平衡呢？
是的，相信大多数人会心里不平衡的。这时候，我们还是阿Q精神一点吧。不要以为现在没有多劳多得了！不管人生或者工作，经历越多才会越丰富。你的经历是你自己的，别人无法取代的。你在做事情，那你经历了，你从中学到更多的东西；或者你学不到东西，至少你累积了经验；再有，谁有做事谁没做事，上司都是看在眼里的，这也是份累积。而不做事的一方呢？他是怎么想的呢？第一，他如果在做着私事，眼角睨到你在忙，他心里可能也不大好受的，也不踏实的。那么，他亏了，你赚了，可以到内心里嘲笑他的阴暗面了。第二，他根本就是无所谓的人，只享受着这份闲情，嘲笑着你做死做活的，要是老板来了，他也来个做死做活状的。那么，这样的人，也就可怜了，落井下石----不要告诉他（告诉他也没用），就等着以后他在社会上遭人唾弃鄙视吧。。社会是残酷的，现在他在这里能好，不代表其他地方他就能好，就算都能好，也会有其他不好的下场的！
说了这么多，最后就是，做好自己最重要了。我们对得起自己的能力对得起自己的良心，问心无愧，心安理得就好了。
但是，还是说的容易啊！可是遇到这样的人，就还是心里不平衡啊！有些人还是得寸进尺的！但是，没办法，还是只有这个办法：自己想开点！
反正就是奇怪，一个团体，总是要有唐僧，孙悟空，猪八戒，沙僧这四个角色的。。
悟空，你就辛苦一点了，谁叫你是能者多劳啊----多劳是会多得的！ 三十而立在兰小欢的兄弟那看到的----常言道“三十而立”，立的是什么呢？ 如下： 立志乎，立业乎，立家乎？ 我去找了很多解读孔老夫子这句话的文章来看，翻来翻去，前思后想，还是觉得以前衍真师父的说法比较合乎心意。 孔老的原话是：“吾十有五而志于学，三十而立，四十而不惑，五十而知天命，六十而耳顺，七十而从心所欲，不逾矩。 ” 放到原句里面，核心的词是“学”。学什么呢？ “十五岁，大家知道，人开始懂事了，开始会回观自己生命的本源状态了，他就是对这个开始探索了，发心要探索这个生命的真正价值了，这才叫‘学’。如果仅仅是知识和技能的积累呢，这是‘学’的一个很小的部分，而对于整个生命的探索，要得到生命意义的解答，要得到生命价值的真正体现，这才是真正的‘学’。 ” “所以孔子‘三十而立’，‘而立’不容易啊，‘而立’就是有立足点啦，他的人生价值有了一个坚实稳固的立足点了。那如果我们这个三十没有“立”的话，三十不能够而立，就很悲惨。如果我们不对自己做一种负责任的思考，不光三十没办法立，四十、五十、六十，一直到临死的时候都没有‘而立’，都没有立起来。他到临死的时候，会突然有一种一辈子毫无意义的感觉，一辈子啊，觉得很悲观、很虚无，无意义的虚度一辈子的感觉。所以这个孔夫子‘三十而立’，他找到了一个立足点。或像我们佛教所说的，找到下手处，就是他的生命探索有了可以下手的地方，有了一个可以开始走的路。你有了一条路可走，有了用功下手的地方，四十才‘不惑’，四十岁啊，就不再迷惑。‘不惑’，就是有了智慧了，不迷惑，不疑惑。 ” =============================一个立足点的分割线===================================== 原来，这个立可以这样理解的。不是我一直以为的成家立业的立了。那这样想起来倒是没那么悲哀了。那么，我的立足点呢？对于我人生价值该有的那个坚实稳固的那个立足点又是什么呢？我想，这个我是自己有一种思考的。或者，我的思考还不够成熟不够坚定，但，我是有自己的思考的。尽管经济上我没法独立（或者那是我对自己的要求比较高），我一直以为这点不能独立的话，不管什么都没法独立。回头看看，其实，除了这点，我不管在哪一方面，我都是比很多别人更加独立的。当然，我渐渐地会更好地在这方面独立起来了。。 不管怎么说，我总是要改变自己去适应很多东西。有一种很奇怪的感觉：一直觉得自己走不出自己的困境，原来，那确实都是自己给自己的压力。有时候，一直在迷雾中努力挣扎寻找。一个人说了一句缄语，我自觉明白；再一个人又说一句，我也了解，可总是觉得，那么些道理，谁不是知道的呢？说的容易不都是做到的难吗？...又一次，再有一个人说了一句你听了多次，而从你嘴里也说出来多次的缄语，突然，你心里的某条细细的线被触到了。然后，一直以来的迷雾竟似乎在散开来了。似乎，我根本就没必要那样地挣扎，所谓的困境，都只是自己给自己的要求。 放轻松，放轻松......一切都没什么大不了的。 没有钱，慢慢赚来；没有房，现在不用露宿街头就好；没有人爱，自己好好爱自己；身边没有朋友，远方有一两个可以MSN或电话也足矣；没有鱼吃，那就吃菜；没有肉吃，那就减肥咯...... 然后想想，还有什么没有的？发现，现在没有的，不代表以后不会有；即使以后不会有，我还在嘛！有了自己，什么都可以有的了。。真开心---虽然这种开心笑不出来，但是还是比较开心的。嗯！只是稍微不那么迷惑了，雾只是开了一点了，就明朗多了。。只是明朗一些了，还是迷惑迷惑，才过三十，还在思考思考。不惑的话，估计要到四十以后了！ 还远着呢...奔三、奔四、没有奔五，也要双核、三核、四核的 重复活着干吗？
过日子呗，好好过日子，努力赚钱，认真工作....然后日复一日，日子过得似乎没了尽头；于是，开始思考人生：活着干吗？人生的意义又是什么？当然，这个思考到最后依然得不出什么结论来！这是一种空虚的痛苦，痛苦着痛苦着，人就开始麻木了。只好，把日子继续过下去；或者，意识到应该好好把日子过好，努力赚钱，认真工作！.....然后，日子又一日接着一日....过了很久，又开始思考人生，又感到痛苦、麻木......
这就是生活，这就是人生？！
不管是快乐、痛苦、开心、伤心、挫折、顺利....就是这样重复。只是这样的重复不是按规则来的，否则重复着就发疯了！
更新1、2、.3，更新三次，2008就这样过去了。。。 我平淡无奇地把这一年过完了。。虽然把该处理的事情处理完了，年末也出去走了一遭，旅游了一趟，心里却是没有特别的东西，即使发生什么不开心或开心的，也只是那种感觉：哦….就那样呗！好多事情，没有想到，却也在预料中。这样的感受是一种什么样的感受呢？——波澜不惊，亦或是麻木不仁？ 好长一段时间打开空间准备添加，却写不出什么来了，即使表达真实情感，我竟已不知道自己该有什么样的情感了。
而做事情呢？是我没有了那个能力，还是我越来越懒呢？我把我现在唯一的工作都准备放弃了。我对未来又看不到方向了。我怀疑我是不是习惯了又把自己放到了等待的位置上了？我竟然不知道如何主动也懒得主动去追寻什么。或者我根本就不知道我该追寻什么。有些东西，我是不是太没信心？难道…难道我一直以为我心理很健康，承受能力也不错，其实是个假象？难道我内心深处因为过往的失败对一切都失去信心？可是我不自觉啊！我怎么变得懒得生活了呢？啊！怎么这样？我应该想方设法让自己更新、改变！
我为什么没办法像杨老师那样，悲痛着自己的悲痛之时也能悲痛的大家的悲痛，更能把这悲痛化为力量，为大家说话奔波?！ 不管怎么样，看到有如此大爱的文字，我想每个人内心的痛苦或者都会减轻好多！
转自杨恒均博客： [春节寄语：春节要到了，在这里我想对支持我的读者和网友嘱咐一声，风霜雪雨、天动地摇的2008年过去了，哭也好，笑也好，2008年一去不复返。我们惟有记住过去，珍惜现在，呵护未来。请利用春节这个阖家团聚的机会，关爱你的孩子，孝敬你的父母。而且，当你和孩子、老人在一起度过幸福时光的时候，也请你想一下天下所有的孩子和父母们，那样，你会对过去和未来看得更加清楚。希望在2009年，在未来的日子里，我的文字、我的哭，我的笑，还有我的爱，依然能够陪伴你走过每一天……]
忙...年前到现在，一直忙！忙到差点忘记了那件事情。也该早点解决了，这样拖下去真的让人心累！ 弟弟结婚了，现在我是全心全意在帮他顾这家店的生意了。希望生意都能保持这段时间的繁荣。 ............ 该办事了！ 原来也被人牵挂着！说起来，仔细想想，我真的是个无心的人。 今天是大年初一，接到一个电话，让我心潮起伏，思绪难平～～～ 一个10多年没有见面也没有联系的朋友，给我电话，告诉我他的名字了，我仍然想不起他是谁。后来我才知道是谁，那是因为我不太记得他的名字了，只是记得和他认识的过程而已。我很好奇他怎么知道我的电话，他说这就是有心跟无心的区别了。 确实是的，怎么读书那时候的很多事情，我都不大记得了呢？是我无心呢还是我记忆力差呢？ 其实，过去的事情，过去了，没有再去想，没有再去谈起，也没有心思或者不想去回忆的话，真的会忘记很多很多往事的。 是的，正如他说的，我们认识到现在已经有15年了吧（天啊！这么长的时间了！）。当时，我们学校放假了，同学几个搭车回去，跟他们两个部队的人搭一辆车，我们同学几个聊天，他听到我们是五中的学生，就问我们认不认识某某，是他的同学也在那里上学，说起来原来刚好就是我们的同班同学。于是就聊到了下车。后来，他可能是跟同学打听我的名字，就往学校给我写信了，当起了笔友。那是93年吧，学生都流行交笔友，大概类似现在的网友吧。 回忆起来真的觉得那时候特单纯特幼稚。记得跟他写信交流了一段时间吧，他有一次到学校班里来找我，跟他的一个战友吧，穿着军装，我好紧张。同学告诉我有人找，我坐后面，看到他在门口外，心里不知道怎么又紧张又害怕就是待在座位上不出去。他在外面等我很久，我同学也一直叫我出去。想起来自己真的很差劲，好像还说了什么“我又不认识他，找我干嘛”之类的伤人的话...... 之后学校出来后，工作了一年，有段时间到一个培训班里学电脑操作，刚好他也在那里学。那时候有聊了些什么我都忘记了，只是大概记得他好像有点恨我吧（或者也谈不上恨，只是我应该是伤害了他吧。） 那时候真的很傻，什么都不懂得，自己的性格又太直了，怎么样就怎么说。这么多年来，因为自己的性格摔了这么多跟斗、遇到这么多挫折，自己已觉得改变了很多，心里还是明白，即使现在成熟了，不像以前那么幼稚了；可还是有很多地方仍然改变不了。 他说，他早就知道我的电话了，而且每年过年的时候都给我打电话，想跟我拜年，看看我过得怎么样。可是经常我不在。前几天妈妈跟我说有个男的打电话找我，我心里还在想会有谁给我打电话呢，原来就是他了。这么多年来，我今天接到电话，我才知道有个人一直都在关注着我。他说，有朋友问他的初恋，他就会想起我来。我是他的初恋吗？而我这个无心的人，甚至已经忘记了他的样子了。今天刚好有事情，没听他讲完电话。不过大概知道他的心意。 岁月蹉跎，世事变迁，他有他的幸福，我有我的烦恼。事隔多年他至少还能每逢过年都想起我来，或者，这也是他心里的一份酸涩的甜蜜吧；而我，在感情方面一无所有，是否也是人生最大的失败？！ 其实，我也应该感到甜蜜才是，毕竟被人所牵挂着那真的是很幸福的，特别是现在一无所有的时候。可想起自己无人可牵挂，却是让人惶然若失啊！ 麻木...2008年了，新的一年又来了。岁月飞逝，依然如梭！ 新的一年开始，才发现，原来自己已经又麻木了一年了。 不管什么，都远远落在人们的后面。因为始终无奈，所以也不想作何慨叹了。 真的是处于麻木状态了。什么都不去想了，只是眼睁睁地把日子过着、过着。没有办法让自己安稳下来，那就什么都不想了，这样是不是就叫安心了呢？ 其实，为什么会有这样的感觉呢？因为那件事情始终不能了结啊。不管如何，已经决定了要放弃了的东西，一定在这个08年给了结了。这样，我才能定下心来。 不愿意再为了那事情去争取了，输掉了时间，输掉了青春，也输掉了心情！ 这个社会确实太多无奈了。特别是现在所处的这个环境和这个时间里。太多人无奈，也太多人麻木着吧？！我也只能这样随众麻木着了。。 可是能真的麻木吗？我问自己，为什么总是翻来覆去睡不着？为什么我不去想，可思想的蝴蝶却更漫无边际地纷涌而出？ 我以为我已经到了可以控制思绪的年龄了，可这段时间来，我却又如十几二十岁那时，让太多烦乱的梦靥造成我神经衰弱而头痛难忍。 我真的需要麻木，需要达到无思，这样日子或者会更好过些吧。 累！！这算什么呢？小菜一碟！还有什么我没经历过的挫折呢？没什么大不了的：痛苦如同犁一样，不过掀起一层土，为新的生命提供可能性而已！
我没有想靠的欲望，谁也不想靠！虽然很累，但是我知道的，没有人可以靠，说实话，我不屑！
我宁愿这样难过着，即使难过到有点想与大海融为一体，我也愿意享受这样的悲伤!
我知道，那只是要更坚强更理性前的洗礼！最终，我无可选择，还是要继续存在！
又一年过去了，所有的事情还是没什么进展！
我总是找不到自己的位置！非常累！
可是什么时候我可以有任性的做法呢？好想任性一回，不管不顾.... 有些话值得留念............
小双子：有时候觉得没什么希望。一个人要了解一个人才能喜欢他，这里面缘分是非常重要的，机率也不高；之后人们之间的相处也不容易。整个过程想来没啥信心。 大双子：这是一个什么号码？它的主人是谁？缘分其实是一个人审美的综合，信心只是一厢情愿的事。所以 ，一个陌生人可能给你千年，也可能如过眼云烟。玄思无益！ 小双子：….. 大双子“想不通？ 小双子：也不是想不通，可能是想太通了，觉得就是活得很没意思，不知道为了什么！ 大双子：嗯，我想是你对人生的看法太美好太单纯的缘故；其实，人生在一定程度上是一种游戏，你有时是主角，有时是看客，所以你的感情要介于真假之间，那么就无所谓有没有意思。人生本就如此！ 小双子：做为人，确实挺没有意思的，但是总要活着吧！所以，有时候不能太清醒也要学会自欺欺人。这就是你的意思，我也能明白也能做到―――但毕竟是没意思了！ 大双子：呵呵，是的。我想你得有个适应过程。你正在成熟啊，乖，渡过这段时期，你的心境会天高云淡。 小双子：现在才成熟啊？那我想大多数人都很不成熟了。也许有时候是肚子饱了就成熟了。我没事的，应该是一时想不开吧，赚钱了，日子过得下去了或许就好了！ 大双子：嗯，乖，有空来杭州散散心。呵呵，我也不知道怎么才能帮你，愿你珍惜自己！ 小双子：我想你这个之前的陌生人给我的一定不会是过眼云烟。能明白彼此的想法，对于迷惑的一方就是很大的帮助了。有机会一定再去杭州的，我喜欢那里！ 无题太久太久没来这个曾经钟爱的空间里写东西了.即使只是对自己的剖析,只是一两句感想!
似乎已经步入生活的轨道了:闹钟闹醒了起床洗漱赶公车上班,下班了挤公车回家,做饭,准备便当,看电视消磨晚上的时间,一天就过去了,日复一日的,时间过得挺快!之前想的,我要学什么什么的，现在想都不愿意去想.一切都还刚开始,根本没有能力去想太多,紧巴地过着日子,也就是为了那之前想的"什么什么"的.
真的发现生活太艰难,为了三餐奔波着,这就是我的生活目的?人总是在麻木着的,我想,大家都着这样过着吧?!总有一天,我也会沉迷在这样的麻木中吧!所谓的追求,所谓的理想,最终的目的也都只有一个.
所以,最后还是觉得,真的挺没劲的!
唉~~不想这样,对生活总提不起兴致来.是否我缺少了什么? 運氣+福氣朋友們的心意讓我很欣慰!
我覺得,她(他)們能幫到我是我的好運氣,有心想幫我就是我的福氣了!
希望能有福氣之外也有好運氣了!
 摘<幸與不幸都是福>如果你願意接受痛苦,即使痛苦也有它本身的美,不僅歡樂是美的,傷悲也它本身的美,那個深度甚至是任何歡樂都無法達到的,這就是為什麼喜劇從來沒有悲劇那麼深刻,那麼地感人肺腑.一個不曾經歷痛苦的人是膚淺的,他或許會有歡笑,但那個笑很表面,只是ㄧ層皮而已,那是很沒有深度的.
當你知道人生是苦難的,你就比較容易接受所有的拂逆,也就不會再有那麼多的挫折和苦痛.事實上逃避苦難即是逃避生命,這就難怪你始終快樂不起來."你身在水中,卻想讓自己滴水不沾",這怎麼可能? 豬年好運! 在香港過的年!一點過年的感覺都沒有,昨天是除夕,穿了件短袖衫,天氣一點都不冷,香港的天氣讓人們有點變態:有的穿著毛衣,有的穿著風樓,有的穿著短袖衫和短褲,各有各的穿法.今天怎麼說也是大年初一,我不想再穿著夏天的衣服,穿了件長袖衫,沒想到熱了一身汗.
 今天見到了小吉和家綺,還有吉的男朋友和"阿姐",一起在九龍公園
 玩了一下午,家綺好頑皮好有精力喔,到處跑來跑去的,跟在她後面都追不過她. 來了這幾天今天是比較開心的一天了. 過了這個年了,步入新的豬年了,都說豬年屬龍的運氣會好起來的,但願能成為一個事實!而現在的我對未來也是比較充滿信心的了!雖然現在好多事情仍在解決中,仍在"所謂的痛苦"中,但是,不管怎麼樣,一切總會過去的.人不可能總是這麼背的,運氣之說,讓我更加不疑了.有些東西真的是那麼神奇的,是時候的話,他就來了,不是時候的話,即使你再努力,也真的沒多大用處的.人生如戲,有時候就是在這裡表達了.
所謂的痛苦:大年初一,打電話回去給媽媽,聽到媽媽跟誰說起我在痛苦之中,真不該讓媽媽覺得我在痛苦中,想起來,自己還是真得很不成熟,對媽媽的依賴還是這麼大.但自己其實已經沒有了那所謂的痛苦了,記得誰說過:太多或太久的痛苦最終會使人麻木的,所以說,痛苦也會成為過去.快樂是短暫的,而痛苦也並不永恆! |
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